Por que??

Bueno aun recuerdo como todo empezo hace años exactamente en el año 2003 a inicios de julio, jamas imagine que todo cambiaria y sobre todo de forma tan radical, como toda niña deseaba ser delgada y atractiva bueno en realidad mas delgada, creia que de ese modo me veria mejor y asi me sentiria mejor, que todo cambiaria para bien que lo demas llegaria por añadidura practicamente,algo que no era cierto solo un simple inicio de todo recuerdo exactamente como llegue a la farmacia, solo dije que necesitaba algo para bajar de peso y la señora que atendia simplemente me dio laxantes incluso recuerdo el nombre pero por obvias razones no lo pondre, solo tome uno y los resultados no se hicieron esperar, lo cual me puso muy feliz ya que sentir el abdomen tan liviano o algo similar melleno de anims asi que poco a poco fui comprando mas pero para que no lo notaran compraba en distintos lugares en ese momento no pensaba en las consecuencias mucho menos en que problemas podra producirme a largo plazo, solo pensaba que era algo muy bueno y cada vez consumia mas y mas durante casi un año entero continue asi.
Un año antes mis padres se habian divorciado en realidad creia qu eno me habia afectado para nada y no sentia culpa alguna, mucho menos notaba la diferencia de la ausencia de ambos ya que ninguno de ellos estaba en casa asi que no me sorprendia incluso creia que era bueno para mi ya que lo mism significaba que podia hacer lo que quisiera, no me di cuenta que en realidad si me habia afectado y que en si me sentia sola en el completo desamparo y eso dolia demasiado.
Es verdad que queria adelgazar pero en realidad solo lo queria hacerlo para verme bien y mejor a mi misma???? hoy en dia afronto la verdad por que no me duele yo queria adelgazar pero no para verme mejor a mi misma si no para que los demas me vean mejor, creyendo que de ese modo me apreciarian mas que asi ellos podrian quererme yes que eso es lo que infunde la sociedad que siendo la mas linda los demas te amaran mas, y las cosas no son asi, si asi fuese no te querian por lo que eres por tus ideales por tus emociones, por tu forma de ser si no por tu fisico un fisico que con el pasar del tiempo va envejeciendo y por lo propio desapareciendo y con ellos los que decian querernos.
Cada dia veo como entre chicas se van destrozando en si hablan pestes a las espaldas de otras, se traicionan y engañana entre ellas, esto obviamente pasa en este tipo de relaciones las emocionales y las de amistad pero cuando ellos te quieren por lo que eres, todo es diferente tus amigos no te engañan no te dejan no te traicionan, todo lo contrario te defienden quizas discutan en algun momento pero todo se olvida ya que en nosotros esta la frma en la que debemos desplazarnos por la vida si bajo una mascara absurda que nos atraera nada mas que pesares o de frente tal cual somos con nuestros defectos y virtudes.
Esto es lo que en ese tiempo no entendia antes de ser bulimica ya que a fines del 2006 me converti en anorexica, bueno antes de que todo haya iniciado yo tenia novio, amigos, familia y todo pero de repente lo perdi todo y la verdad es que no se como paso pero paso eso es lo que mas me aterra uqe ni siquiera pude entender la verdadera razon de por que paso pero paso y yo no estaba preparada, creoq ue como jovenes o adolecentes mejor dicho creemos que nuestros padres no nos hacen falta que lo repetimos tantas veces para tratar de convencer a nuestro ser conciente ya inconcientemente si sabemos la realidad pero nos duele aceptarla bueno para mi fue asi no queria admitir que ne realidad necesitaba a mi familia pero nada podia hacer ya que mi familia entera se habia desintegrado y eso dolia demasiado.
Antes de todo ello yo fui la niña mas feliz lo tenia todo pero a la vez me sentia apresada como sin libertad ya que mi familia era cristiana y bueno tenian muchas prohiviciones ES MAS ME OBLIGABAN A USAR UNA FALDA LARGA, ME PROHIVIERON CORTARME EL CABELLO Y ESO ERA LO MAS ESPANTOSO YA QUE EL CABELLO ME PESABA DEMASIADO YA QUE EL MIO ERA ABUNDANTE EN ESE TIEMPO Y MUY LARGO, TAMBIEN ME PROHIVIERON USAR COSMETICOS EN SI TODO LO ESTETICO FUE ROTUNDAMENTE PROHIVIDO PARA MI NO PODIA USAR JEANS, MUCHO MENOS ROPA AUSTADA EN SI ERA UNA ESADILLA, una vez que se divorciaron me corte el cabello empese a usar jeans y ropa que me gustaba, usar cosmeticos y todo lo que una niña de esa edad hace incluso despues de que se divorciaron tube mi primer novio en si de todo. pero bueno la verdad yo creo que me hubiese rebelado de uno u otro modo.

Despues de todo ya paso

Vaya ya se cumpliran 9 meses desde que ya me aleje de todo aquello, jamas crei que seria tan dificil y tan complicado, a verdad es que estos dias tambien senti ganas de recaer y sobre todo irme de marcha votando todo lo que ya habia logrado sin mbargo no lo hice, la verdad a sido muy dificil mantenerme asi durante todo este tiempo trate de concentrarme en mi carrera o mi familia, la verdad valore mucho el cariño de mi madre el apoyo de mi hermana, pero la muerte de mi hermano todavia me pesa es algo que noo puedo olvidar y creo que jamas olvidare Dios mio es algo que duele demasiado algo inconparable los romances ante todo esto no son mas que trivialidades baratas, en si no valen nada, la vida social no tiene ningun sentido y no tiene valor alguno, quiza por esa razon ahora no me llame la atencion, trato de concentrarme y lo hago salir adelante de este modo resulta ser complicado y dificil aun asi tengo la firme esperanza de que algun dia todo esto no sera mas que un mal recuerdo, como lo es todo lo que ya paso, sin embargo por ese simple hecho no deja de ser un trago amargo.

Desde que esas personas se alejaron de mi o mejor desde que hice que se alejaran todo a cambiado ahora no hago mas que sentir lastima y pena por ellos, aunque tambien ello me pone algo triste,lo mas asombroso es que al alejarse al fin pude ser mejor, pude cambiar sentirme libre, y eso de algun modo hace que me sienta triste ya que no hubiese deseado que fuese asi pero lo es y ante ello la verdad me siento feliz y conforme con todo. En ocasiones siento corage y rabia es mas en enero de este año llore de rabia, coraje, rencor, gritaba que era injusto lo cual si lo era pero con tal fuerza que solte a llorar y a la vez a gritar en silencio lo hice con tal fuerza que me lastime los puños la cabeza de tanto jalar mis cabellos lo cual hizo que dias despues aparecieran las consecuencias en mi cuero cabelludo ja, me arrepiento demasiado por no haber pensado en mi y solo haber pensado en personas que la verdad no tenian importancia en mi vida.

Me eh preguntado como puedo pedirle perdon a mi mamá por es a ella a quien mas amo y valoro, mi padre me enseña el valor del perdon, mi hermana mantenerse firme ante cualquier adversidad y a pesar de que haya huracanes o terremotos catastroficos, debemos mantenernos firmes y cuerdos, no permitir que nada me afecte directamente, salir bien de cualquier problema, de mi hermano aprendi que los sacrificios se hacen por quienes mas amas, para que yo aprenda a valorar lo que nuestro bendito Cristo nos dio, mi abuelo me amo mas que a nadie porque yo represento lo que mas anhelaba, mi abuela me enseño a reconocer mis errores, no definitivamente no nada de todos estos sacrificios habran valido la pena si ahora recaigo no me importa lo que venga ya que despues de todo mi familia me habrio los ojos, no quiero ser tan trivial, no quiero que mis razones de vida sean sin sentido necesito hacerme fuerte necesito cumplir con todas las promesas que hice y dar las gracias para que todo lo que hicieron los seres que mas amo en el mundo puedan perdonarme por ser tan debil e idiota aunque no lo merezco perdón Papá y Mamá pero sobre todo perdoname hermano, perdoname de verdad lo siento no merezco todo lo que hiciste por mi no lo merezco perdón por todos mis errores por todo el daño que hice, por todas mis tonterias, por todo perdón.