AMIGA SECRETA buliMIA

Pensando en retrospectiva me pregunto como o porque las conocí que es lo que querían parar en mi que es lo que deseaban evitar. En mi soledad la única lumbrera fueron ustedes mi camino , mi único sendero. Recuerdo aun como fue yo no tenía idea de que ustedes estaban conmigo la primera vez me dijeron tienes bulimia la segunda diagnóstico bulimia la tercera anorexia nerviosa. Quiero ser completamente sincera, esta vez. Quiero que alguien me escuche sin juzgar, quiero ser completamente comprendida sin ser señalada. Yo empecé en esto cuando sólo tenía 13 años ese mis padres se divorciaron, tenía novio, tenia muchos amigos, era muy popular, también era una buena alumna siempre sacaba notas altas. No se porque pero un día alguien comento que estaba subida de peso a lo que otro contesto ¡no es gorda no tiene cintura ese su problema! Yo me sentí muy mal también por el hecho de que yo era la menor del curso las otras chicas eran mayores que yo y más desarrolladas, pero yo no ahí una de ellas me dijo usa faja as abdominales etc. Después me empecé a preocupar, hacia ejercicio empece a acortar mis comidas no desayunaba o no cenaba hasta entonces no tenía idea de que era un atracón pero tenia muchos. Paso un tiempo y no veía cambios entonces acudía a farmacias y me daban spirulina para no tener hambre, luego me dieron omega 3 por mi parte yo consumía semillas de la India y nada. Entonces fui a otro lado ya casi cuando cumplí 14 me dieron los laxantes, en otro post escribí como fue aquello viendo los resultados empecé a consumir más y más. Mis atracones eran más fuertes cada día y mis ejercicios también perdí peso pero yo notaba que no era suficiente hasta ese entonces mi familia estaba pasando por un monto muy crítico pero mi vida social iba en ascenso termine con mi novio y el me pidió que regresaramos lo hice fue inútil pero yo no quise seguir con el pero la verdad hasta el día de hoy el fue el único que me amo de verdad algún día escribiré porque. Recuerdo perfectamente la primera vez que vomite fue porque no resistía la acidez y como que con tanta ingestión de laxantes tendía a rejurjitar todo lo que consumía. Tomaba o comía un bocado diminuto y rápidamente me tomaba 20 mg de laxantes me provoque un desorden electrolítico deshidratacion severa, tenía taquicardia y posteriormente bradicardia lo dolores antes de ello eran terribles sentía que me torcian el brazo y una fuente opresión en el pecho no respiraba con facilidad en si primero me latía muy lento el corazón y no tienen idea de como dolía y luego me latía muy rápido escuchaba los latidos lo cual me parecía muy extraño. Me mareaba y luego me dolía muy fuente la cabeza como si me presionaron con algo muy fuente la cabeza y se pasaba el dolor después automáticamente me sangraba la nariz luego me sentía muy débil no podía hacer nada. Estas son solo algunas cosas que padecía luego lo escribiré completo. LLEGUE AL PUNTO DE QUÉ CREÍA QUE EL AIRE ME ENGORDA Y TRATABA DE NO RESPIRAR MUCHO PORQUE SENTÍA QUÉ NO SACABA EL MISMO AIRE QUÉ METÍA POR LO CUAL MI ESTÓMAGO SE INCHABA POR EL AIRE ASÍ COMO UN GLOBO osea llegue hasta ese punto. Poco a poco empecé a querer estar más sola no quería ver a nada quería estar sola sentía en si que era un desastre y que no estaba en condiciones para salir. En septiembre del 2006 inicio mi estado más crítico en octubre del mismo año me diagnosticaron BULIMIA NERVIOSA y me dirigieron a una siquiatra ella me mando una caja de antidepresivos y tenia que regresar pero no lo hice. Esto fue a causa de que me tuvieron que llevar al hospital de emergencia porque estaba muy grabe en si llegue inconsciente a causa de mi consumo de sibutramina aunque un año antes había consumido orlisat y luego xenical también algo como delgado o algo así no recuerdo muy bien pero de osea todos me hicieron mucho daño por ejemplo las consecuencias del orlisat y todo eso lo relato arriba las arritmias etc, pero la sibutrami me llevo a estar inconsciente y mi pulso desapareció lo 2 min osea fue fatal en otro post escribiré porque. En el 2008 me diagnosticaron anorexia nerviosa pero otro día escribiré porque o como fue esto solo es mi relato de como inicio mi bulimia.

Imperfección Humana

Hace años las decisiones que tome me llevaron por caminos muy distintos a los que mi destino me tenia planeado mi vida seria distinta. Es ilógico que la gente acostumbre hacer cenizas del árbol caído, pisotear herir al quien ya no puede defenderse, tratar de callar con gritos a quien no lo puede hacer, pelear contra quien sabe que es un oponente que no se defenderá, es indigno es de cobardes y de basura humana. Acaso todo el mundo será así acaso no podemos esperar algo bueno o serán esta la culminación de la vida humana será que por eso el respeto, cordialidad, amabilidad acaben y todo quede en esto. La imperfección humana antes tomará fuerza y solo quedarán mentiras, engaños, acaso todo terminará así?

INSPYR

Por que??

Bueno aun recuerdo como todo empezo hace años exactamente en el año 2003 a inicios de julio, jamas imagine que todo cambiaria y sobre todo de forma tan radical, como toda niña deseaba ser delgada y atractiva bueno en realidad mas delgada, creia que de ese modo me veria mejor y asi me sentiria mejor, que todo cambiaria para bien que lo demas llegaria por añadidura practicamente,algo que no era cierto solo un simple inicio de todo recuerdo exactamente como llegue a la farmacia, solo dije que necesitaba algo para bajar de peso y la señora que atendia simplemente me dio laxantes incluso recuerdo el nombre pero por obvias razones no lo pondre, solo tome uno y los resultados no se hicieron esperar, lo cual me puso muy feliz ya que sentir el abdomen tan liviano o algo similar melleno de anims asi que poco a poco fui comprando mas pero para que no lo notaran compraba en distintos lugares en ese momento no pensaba en las consecuencias mucho menos en que problemas podra producirme a largo plazo, solo pensaba que era algo muy bueno y cada vez consumia mas y mas durante casi un año entero continue asi.
Un año antes mis padres se habian divorciado en realidad creia qu eno me habia afectado para nada y no sentia culpa alguna, mucho menos notaba la diferencia de la ausencia de ambos ya que ninguno de ellos estaba en casa asi que no me sorprendia incluso creia que era bueno para mi ya que lo mism significaba que podia hacer lo que quisiera, no me di cuenta que en realidad si me habia afectado y que en si me sentia sola en el completo desamparo y eso dolia demasiado.
Es verdad que queria adelgazar pero en realidad solo lo queria hacerlo para verme bien y mejor a mi misma???? hoy en dia afronto la verdad por que no me duele yo queria adelgazar pero no para verme mejor a mi misma si no para que los demas me vean mejor, creyendo que de ese modo me apreciarian mas que asi ellos podrian quererme yes que eso es lo que infunde la sociedad que siendo la mas linda los demas te amaran mas, y las cosas no son asi, si asi fuese no te querian por lo que eres por tus ideales por tus emociones, por tu forma de ser si no por tu fisico un fisico que con el pasar del tiempo va envejeciendo y por lo propio desapareciendo y con ellos los que decian querernos.
Cada dia veo como entre chicas se van destrozando en si hablan pestes a las espaldas de otras, se traicionan y engañana entre ellas, esto obviamente pasa en este tipo de relaciones las emocionales y las de amistad pero cuando ellos te quieren por lo que eres, todo es diferente tus amigos no te engañan no te dejan no te traicionan, todo lo contrario te defienden quizas discutan en algun momento pero todo se olvida ya que en nosotros esta la frma en la que debemos desplazarnos por la vida si bajo una mascara absurda que nos atraera nada mas que pesares o de frente tal cual somos con nuestros defectos y virtudes.
Esto es lo que en ese tiempo no entendia antes de ser bulimica ya que a fines del 2006 me converti en anorexica, bueno antes de que todo haya iniciado yo tenia novio, amigos, familia y todo pero de repente lo perdi todo y la verdad es que no se como paso pero paso eso es lo que mas me aterra uqe ni siquiera pude entender la verdadera razon de por que paso pero paso y yo no estaba preparada, creoq ue como jovenes o adolecentes mejor dicho creemos que nuestros padres no nos hacen falta que lo repetimos tantas veces para tratar de convencer a nuestro ser conciente ya inconcientemente si sabemos la realidad pero nos duele aceptarla bueno para mi fue asi no queria admitir que ne realidad necesitaba a mi familia pero nada podia hacer ya que mi familia entera se habia desintegrado y eso dolia demasiado.
Antes de todo ello yo fui la niña mas feliz lo tenia todo pero a la vez me sentia apresada como sin libertad ya que mi familia era cristiana y bueno tenian muchas prohiviciones ES MAS ME OBLIGABAN A USAR UNA FALDA LARGA, ME PROHIVIERON CORTARME EL CABELLO Y ESO ERA LO MAS ESPANTOSO YA QUE EL CABELLO ME PESABA DEMASIADO YA QUE EL MIO ERA ABUNDANTE EN ESE TIEMPO Y MUY LARGO, TAMBIEN ME PROHIVIERON USAR COSMETICOS EN SI TODO LO ESTETICO FUE ROTUNDAMENTE PROHIVIDO PARA MI NO PODIA USAR JEANS, MUCHO MENOS ROPA AUSTADA EN SI ERA UNA ESADILLA, una vez que se divorciaron me corte el cabello empese a usar jeans y ropa que me gustaba, usar cosmeticos y todo lo que una niña de esa edad hace incluso despues de que se divorciaron tube mi primer novio en si de todo. pero bueno la verdad yo creo que me hubiese rebelado de uno u otro modo.

Despues de todo ya paso

Vaya ya se cumpliran 9 meses desde que ya me aleje de todo aquello, jamas crei que seria tan dificil y tan complicado, a verdad es que estos dias tambien senti ganas de recaer y sobre todo irme de marcha votando todo lo que ya habia logrado sin mbargo no lo hice, la verdad a sido muy dificil mantenerme asi durante todo este tiempo trate de concentrarme en mi carrera o mi familia, la verdad valore mucho el cariño de mi madre el apoyo de mi hermana, pero la muerte de mi hermano todavia me pesa es algo que noo puedo olvidar y creo que jamas olvidare Dios mio es algo que duele demasiado algo inconparable los romances ante todo esto no son mas que trivialidades baratas, en si no valen nada, la vida social no tiene ningun sentido y no tiene valor alguno, quiza por esa razon ahora no me llame la atencion, trato de concentrarme y lo hago salir adelante de este modo resulta ser complicado y dificil aun asi tengo la firme esperanza de que algun dia todo esto no sera mas que un mal recuerdo, como lo es todo lo que ya paso, sin embargo por ese simple hecho no deja de ser un trago amargo.

Desde que esas personas se alejaron de mi o mejor desde que hice que se alejaran todo a cambiado ahora no hago mas que sentir lastima y pena por ellos, aunque tambien ello me pone algo triste,lo mas asombroso es que al alejarse al fin pude ser mejor, pude cambiar sentirme libre, y eso de algun modo hace que me sienta triste ya que no hubiese deseado que fuese asi pero lo es y ante ello la verdad me siento feliz y conforme con todo. En ocasiones siento corage y rabia es mas en enero de este año llore de rabia, coraje, rencor, gritaba que era injusto lo cual si lo era pero con tal fuerza que solte a llorar y a la vez a gritar en silencio lo hice con tal fuerza que me lastime los puños la cabeza de tanto jalar mis cabellos lo cual hizo que dias despues aparecieran las consecuencias en mi cuero cabelludo ja, me arrepiento demasiado por no haber pensado en mi y solo haber pensado en personas que la verdad no tenian importancia en mi vida.

Me eh preguntado como puedo pedirle perdon a mi mamá por es a ella a quien mas amo y valoro, mi padre me enseña el valor del perdon, mi hermana mantenerse firme ante cualquier adversidad y a pesar de que haya huracanes o terremotos catastroficos, debemos mantenernos firmes y cuerdos, no permitir que nada me afecte directamente, salir bien de cualquier problema, de mi hermano aprendi que los sacrificios se hacen por quienes mas amas, para que yo aprenda a valorar lo que nuestro bendito Cristo nos dio, mi abuelo me amo mas que a nadie porque yo represento lo que mas anhelaba, mi abuela me enseño a reconocer mis errores, no definitivamente no nada de todos estos sacrificios habran valido la pena si ahora recaigo no me importa lo que venga ya que despues de todo mi familia me habrio los ojos, no quiero ser tan trivial, no quiero que mis razones de vida sean sin sentido necesito hacerme fuerte necesito cumplir con todas las promesas que hice y dar las gracias para que todo lo que hicieron los seres que mas amo en el mundo puedan perdonarme por ser tan debil e idiota aunque no lo merezco perdón Papá y Mamá pero sobre todo perdoname hermano, perdoname de verdad lo siento no merezco todo lo que hiciste por mi no lo merezco perdón por todos mis errores por todo el daño que hice, por todas mis tonterias, por todo perdón.